DonnaSummer - Мир чувственной женщины
Sub_Class with id 0 does not exist

Твой внутрений мир
Женщина в мужском мире
Личный опыт
О любви
Стихами о прекрасном
Стихи о женщинах
Тренинги
Добрые слова
Это интересно
Библиотека
Улыбнись!
Форум
Взгляд
Вкус
Прикосновения
Аромат
Звук
Здоровье
Красота
Йога
Тантра
Предохранение
Беременность
Аюрведа
Древние цивилизации
Европа
Греция и Рим
Арабо-исламский мир
Япония
Китай
Индия
Славяне
Великие женщины
Этикет
Прелюдия
Позы
Оргазм
Мастурбация
Фантазии
Оральный секс
Анальный секс
Групповой секс
Лесбийская любовь
Он
Она
Вместе
Ожидание
Материнство
Преображение
Женщины разных стран мира


Главная / Бегущая с волками / Твой внутрений мир


Я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!

Такой томной, загадочнной, коротко стриженой, обязательно бледной-бледной и губы красить вишневой помадой, чтоб выделялись пунцово, чтобы словно мазок крови.

И пусть будет глухой голос, которым непременно нужно говорить про смерть, предательство, раненую душу, хрупкость отношений, преходящесть жизни и смертельно прекрасную любовь. Курить тоненькую сигарку с мундштуком, далеко отставляя руку при выдохе. Напиваться и плакать о несбывшемся.

Читать стихи любимому или любимой, и замирать в молчании, переполнившись чувством, прижавшись лицом к лицу, обнажившись душой и телом.

Метаться, делать глупости, походя обижать людей, а потом жалеть их, каятся, плакать, смеяться невпопад, смущаться не к месту. Произносить глупости, но оставаться интеллектуалкой. Говорить: "бедные люди", и презирать массы.

На публике быть язвительной, тонко ироничной, слегка злой и много циничной, не верить в справедливость, но быть благородной. Обязательно быть благородной, но горько знать, что мир не ответит тем же, что нет никаких ангелов, нет сладкой счастливой любви, нет простых милых отношений, есть лишь боль, одиночество и страсть.

Смеяться так, словно знаю что то, чего не знают другие.

И умереть молодой, чтоб лежать в гробу красивой-красивой как ангел, наконец в белом платье, преисполнившись нежности и спокойствия, и чтоб все говорили подходя к гробу: "Боже, какая красивая!" А еще: " Какая яркая и трагичная жизнь".

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной.

Чтоб белые волосы разлетались при ходьбе и длинные сережки и круглые красивые бусики.

Чтобы пугаясь прижимать руки к лицу и взвизгивать.

И чтоб вокруг всегда много мужчин и восхищения, и заботы и нежности, а потом обязательно муж на всю жизнь, самый лучший, долго меня добивавшийся и свернувший ради меня горы.

И чтобы не надо ничего делать сложного и героического, надо просто быть и еще наверно верить в своего в мужчину как в Бога и смотреть на него с придыханием.

И чтоб всегда легко и весело, а если что, то поплакать тихонько и погрустить светлой грустью и подумать "ну надо же!" или, "Как же так?" или что то еще незатейливое, и забыть сразу.

И вообще не понимать, ну вот прямо совсем-совсем не понимать, искренне не понимать в чем проблема вообще и так и говорить при случае: "А в чем проблема то?

И чтобы всем рядом становилось легко и весело и все думали на меня: "блондинка", а я бы не обижалась, а встряхивала волосами и смеялась, и не надо ничего изображать и быть умной и еще какой то такой.

И мужа звать "мусечка" и "зая", а он чтобы звал "котенок" или "масянчик" и родить ему детей, красивых как ангелочки и целовать их в пухлые щечки и хвалить их няню, говорить: "она хорошая, посмотри, мне кажется она их любит, а это же главное, а то, что второго высшего нет, ну и ладно, главное же любит, правда?"

И дарить мужу на день Валентина сердечки, а в письма подругам вставлять розочки.

И прожить веселую, легкую жихнь и умереть доброй милой бабулей, и чтоб рядом много внуков и дети чтобы поплакали и сказали своим детям: "Светлая душа была у нашей бабушки" и еще "Бубулечка теперь на небесах".

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!

Гонять на моцике и слушать рок-н-ролл. Встряхивать волосами снимая мотоциклетный шлем и носить то, в чем удобно, ругаться матом когда хочется.

Не признавать авторитетов и быть своенравной. Устраивать скандалы своему дружку в коже и вечно отвоевывать свою свободу.

Побыть в разны времена стилягой, панком, хиппи, готом, антифашистом...

Слушать рок и ностальгировать на "пласты", - старые винилове пластинки группы "Doors" или "Deep Purple".

Быть гордой и не признавать законы социума, никогда не мыть посуду и презирать домашних куриц.

Никогда не разговаривать о шмотках, разве что восхищаться мотоциклами или сдержанно хвалить по настоящему достойные вещи, те, которые с душой.

Быть снаружи рубаха-парнем а в душе страстной, мечущейся женщиной, которой вечно не хватает любви и не хватит уже никогда, потому что в душе этой - дыры, проделанные жизнью давным-давно, сто лет назад.

Никогда не сдаваться и не показывать боли, ну разве что самым близким, смеяться, жить отчаянно, наотмашь, не жалеть и не беречь себя.

И умереть еще совсем не старой, но немало пожившей, и строго настрого приказать всем про свои похороны, - чтоб играл джаз и рок-н-ролл и всем было весело и меня вспоминали с шутками и разными смешными историями, а не ныли и не размазывали сопли.

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!

Такой великой и с огромной душой. И совсем не принадлежать себе, потому что ведь в мире так много страданий и надо успеть облегчить жизнь как можно большего количества людей.

И жить в самоотверженном служении, отдавая себя всю без остатка людям, служа им, прощая их всех до единого, даже самых злостных злодеев.

Перевязывать раны или учить детей.

Быть милосердной, мудрой и заботливой, для всех мамой и сестрой.

Иногда плакать по ночам от одиночества, и любить себя такую, плачущую.

Мудро улыбаться и чувствовать себя по утрам абсолютно счастливой, и понимать, что у меня всего достаточно.

Умереть совсем старой с улыбкой на губах и теплом в груди и оставить после себя много любви в сердцах.

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!

Очень ехидной и страшно язвительной, с хриплым голосом. И при этом невообразимо талантливой, чтобы всем приходилось меня терпеть.

Чтоб моего языка боялись и восхищались мной за безмерно тонкий ироничный юмор и ненавидели за мою вседозволенность.

А когда бы я играла или пела или что то еще делала прекрасное, чтобы замирали и плакали и думали "Бог мой, как это прекрасно, как необыкновенно" и влюблялись в меня и обещали никогда больше не ненавидеть, но никогда не сдерживали обещания.

И мучиться от одиночества, но не подавать виду и быть несчастной, но свободной.

Чтобы ругаться матом, иногда изысканно, иногда грубо, но всегда к месту.

Уметь шутить остро и актуально и не лезть за словом в карман никогда.

Быть бы интеллектуалкой, но снисходительно относиться к дурочкам, иногда вовсе не замечая их. И плакать ночами и стать необыкновенно циничной, но не разучиться любить.

И мужчины чтоб влюблялись в меня совершенно безумно, но не женились, потому что страшно даже подойти.

И умереть совершенно одинокой, но на похороны чтобы пришли огромные толпы людей и все газеты писали бы только об этом и люди говорили: "Ах, как жаль, такой талантливый человек, такой кусок моего сердца она унесла с собой"

А еще я хотела бы быть такой женщиной-женщиной!

Такой долбанутой на всю голову и чтоб все говорили: "вот ебанько" и пожимали плечами.

Чтобы носить драные джинсы и гряные кеды и утверждать, что это бомж-стайл и что это сейчас самое актуальное.

Пережить трагедию, выйти из ситуации победителем, с кучей уроков, которые никогда никому не пригодятся.

Везде опаздывать, все забывать и терять и долго-долго искать в сумке ключи, тихо матерясь при этом.

Стесняться слова "духовность", потому что ведь это так пафосно, но втайне думать о себе как о высокодуховном человеке.

Не вылазить из Индии и утверждать, что там мысль материальнее чем в других местах, и в конце концов уехать совсем, подарив подругам свои шубы, подумав "а, это все привязанности, я теперь от них свободна", а потом вернуться обратно, рассказывая всем, что мое предназначение можно реализовать лишь тут, в грязной холодной Москве.

Найти себе друга с дредами и тусоваться с ним, курить траву и медитировать, но бросить его, потому что это все неправда, иллюзия.

Долго метаться и страдать от отсутствия взаимности и непонимания своих устремлений.

Найти наконец себе нового друга, такого насквозь земного, выйти за него замуж, потому что ведь он живет так честно, без всяких там измышлений и псевдопоисков, а потом выжирать ему мозг и страдать от того, что он такой грубый и невежественный, совсем не накапливает в себе тонкие энергии и не хочет во время секса выходить в космос, удовлетворяясь сполна лишь плотским удовольствием.

Кричать: "мы совсем разные, ты меня не понимаешь и не поддерживаешь в моих стремлениях", но никуда от него не уходить, потому что "это любовь и наверно кармическая связь".

Родить ребенка, а еще одного усыновить: "чтобы у малыша была мама" и таскаться с ними по ритритам и горнолыжным курортам, мечтая вырастить их свободными.

И утончаться душой в медитации и соединяться с космосом и плакать от того как красиво светятся огни на дорогах, - туда белые, обратно красные, а люди такие все хорошие и больно делают не от злости, а просто не знают как лучше.

И не умереть совсем никогда, а уйти в самадхи, достигнув высшей степни реализации.


 



Комментарии (10)


Оставить комментарий
Имя
Город
Комментарий

Введите защитный код
 

© Donnasummer.ru 2006-2013
Разработка сайта: GoAhead.ru
Яндекс цитирования   Rambler's Top100
  Рейтинг@Mail.ru